主题：告别的纪念

清晨换上干净的衬衫，在城市里忙碌，一个人的生活。夜晚，脱掉那虚伪的面具，在虚幻的网络中游荡，依然孤独。

常常在半夜上网，因为我总是无法入眠，我的QQ号码经常被盗，所以我通常换不同的名字上线，但不管我如何掩饰，别人总能在三分钟猜出我的真实身份，也许是我太不善于掩饰自己，也许只有在网络中，人的内心是无法掩饰的。

看着那些自己曾经写下的文字，回忆那些天真的过往，流逝的光阴再也找不回来，如此熟悉而又陌生的感觉在心中慢慢下旋，继续流逝。

我只感到冰冷的眼泪夺眶而出，却不知该如何抑制着突如其来，并无法控制的情绪。也许我并不想控制自己，尤其在这样的漆黑的深夜。

点燃那些往日的只言片语，让一切在这里寂静的燃烧，消逝成片片灰烬，随着那灼人的热浪飞舞翻腾。

梦想的躯体在那幽灵般摇曳的火焰中荡然无存，剩下那滚烫的伤疤，灼蚀着我的双眼。

该过去的总要过去，什么都无法挽留，就象一部电影里的台词，只有事情改变人，人无法改变事情。

下午在公司办完交接手续，用眼睛的余光环视四周，一切都井井有条的进行着，没有因为我的离开而带来一丝不安和凌乱。已经两年了，坐在相同的地方，望着相同的天空，我知道这不是我想要的生活。

微笑着和同事告别，大家都以同样的微笑回应着我，我知道，在这样的时刻，无须多言，微笑就足够了。而他们面对我的微笑的时候能做什么呢？也许只有回应我的微笑吧，我恨这微笑的告别。

什么都没有带走，包括我很喜欢的杯子以及我带来公司的一些私人物品，我就这样空空而来，又独自离去，不想留下太多的记忆，以便老去的时候可以更加轻松。

走出四季鲜花盛放、琴声环绕的写字楼大厅，天空依然明亮，并不因为我的离去而有一丝阴霾，这片天空不属于我。我只是活在它的阴影之中。

很多天以前日子开始苍白，偶尔会听听许巍和朴树，对某些人产生了异乎寻常的厌倦。无数次看《重庆森林》和《东邪西毒》，渐渐的感到感情细腻已经变成一种负担，让我想起当年大学毕业时的那场离别，让我想起了朴树的《那些花儿》。

也站在同样的站台，回望那片曾经给我带来快乐与绝望的天空，不知道该如何表达支离破碎的感觉，面对那帮经常耗在一起的哥们，僵硬的微笑代表不了什么，本来想好了几句经典对白，到了这时开口说任何一个字对我来说都是一种巨大的努力。

接下来的日子，让我不得不惊叹理想和现实的差距，曾经称兄道弟的哥们们各个踌躇满志的踏上漫长的旅途，转眼见音讯全无，消失的那么彻底，仿佛彼此从来没有认识过，我依然徘徊在着迷乱的城市，继续为自己的理想奔波，转眼五年，很多曾经的过往常常在我的脑海翻腾，你们在哪里呀，你们都还好吗？

对于今后的工作和生活，这仅仅是一个开始，也许我并没有离开这座城市，也许并没有那场告别。闭上眼睛，耳畔响起罗大佑的《闪亮的日子》，我复杂的情绪，比这城市里的垃圾都要零散不堪。

再次踏上异乡的征程，虽然我不知道明天将身处何方，但至少现在在我的周围弥漫着自由的空气。

拥挤的车站售票处，弥漫着一股让人恶心的味道，只有穿越这里，才能到达理想的彼岸，是彼岸吗？也许只是另一片荒园。无论是理想的彼岸，还是心灵的荒园，与我的现在有所联系的只有手里这张单程车票。

一张薄薄的纸片居然有如此强大的力量，它带领着我从一片天空到达另一片天空。那里是否有阴霾，我喜欢阴霾的天气，它能让我郁闷，在郁闷的时候才是我最接近自己的时刻。

离开这个城市的日子就要到了，却没有一点想离开的欲望。双脚的步伐和拥挤的站台告诉自己必须按时离开。已经不知道自己想做些什么，整个天空中都弥漫着一种无能为力的忧伤。

登上那开往家乡的列车，看着车厢里的人们，他们的眼神是那么的明亮，满怀着对于新的生活的向往，而我依然暗淡，因为我已经清楚的知道未来的样子。

列车离开站台的时候，窗外下起了倾盆大雨，我擦着模糊的玻璃，无奈窗外依然模糊，望着窗外，温暖干燥的车厢里的身体变的异常湿润，也许是我心里在下雨吧，看着让自己疯狂和失望的城市令我百感交集。

我不停的思考，再过几年以后，我又会变成什么样子？关于很多零散的记忆又将随着远去的步伐碾碎在平庸里，内心深处对于青春一定无比的怀念。我的青春，我的记忆。

走出车站的那刻，熟悉的气息扑面而来，走在拥挤的街头，遇见很多熟悉的人，他们问起我的近况，迫使我联想到很多东西，我试图找一个合适的理由来搪塞别人的耳朵，但却发现一切都是那么简单。什么也不想多说，天气冷的让我不停的发抖，到了嘴边的话语，被艰难的微笑取代。

灰色的天空笼罩着静止的城市，世界恍惚间变的如此安静，我没有任何表情，任凭周围的一切都在空气中凝结。街上的人群渐渐散去，一个优雅的女子都不曾从我的面前经过，让我失去了了观赏的欲望，谁能为我打破这难耐的寂寞？我渴望激情再次燃烧这脆弱的灵魂，但没有奇迹出现，无论是清晨还是夜晚，时间依然不知疲倦的填充着沧桑和麻木。
 


 

祝快乐  加油